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dimanche, janvier 25 2009
Aujourd'hui c'est jour de blog pour moi!
Alors finalement je déménage tout de même! Non, je ne suis pas girouette, il m'arrive juste parfois d'agir sur un coup de tête...
Donc pour la suite,il y a intro-extra-version II
Mais pas seulement : je me suis fait un blog d'évasions virtuelles
A très bientôt là bas...j'espère!!
samedi, janvier 24 2009
mardi, janvier 20 2009
Désolé pour ceux qui ont vu le billet mentionnant un pseudo déménagement et qui ont essayé de cliquer sur le lien.
Je suis effectivement partie quelques jours sous d'autres cieux mais j'en suis revenue. L'autre blog est mort et enterré... et celui-là???
Je n'ai pas pris le temps d'enlever le billet ici et je m'en excuse... Voilà qui est fait!
vendredi, janvier 9 2009
Depuis quelques mois, elle en parlait, elle angoissait, elle hésitait…mais au fond elle le savait qu’elle y arriverait.
Et voilà, elle a un tout nouveau site…pour un nouveau boulot. Elle l’ouvre pour aider les autres à s’ouvrir. Elle va répandre un peu plus sa générosité, sa perspicacité pour aider tout un chacun à se découvrir. Je n’ai pas de doute sur la qualité de son travail. De patience en tolérance, j’ai appris à la connaître et même quand j’ai eu peur, elle est restée intègre, honnête, droite.
Je me souviens de nos premiers échanges, présentées par une amie commune, psy également, je me demandais qui était cette dame. Elle maitrisait peu la messagerie instantanée à l’époque, elle a su se rattraper, et nos conversations restaient neutres, voir distantes. Quand j’y repense elle devait aussi se demander où elle tombait, entre Joe la psy et moi, la timide qui oscillait entre des moments de délires et d’autres de déprimes... Il y avait aussi C qui ne lui faisait guère confiance et ne faisait pas grand-chose pour que les liens se tissent un peu plus. Et pourtant, de jour en jour elle a pris sa place. Petit à petit nous nous sommes liées et aujourd’hui, elle fait partie des personnes que j’estime et que j’apprécie…énormément.
Elle a en elle un brin de sagesse. Elle sait discuter sans se fâcher, elle sait la valeur de l’échange et de la neutralité. Nos désaccords ne nous ont jamais opposées, au-delà de son avis, elle tient compte de celui de l’autre, elle ne s’énerve pas et ça a été une grande leçon pour moi qui fuis les conflits. Je crois que l’on peut dire qu’elle est une adulte, une vraie.
Elle saura accompagner tous les gens dans leurs détresses, elle saura les faire avancer, ça ne fait aucun doute.
Alors bonne chance Martine et une longue et belle route sur ton nouveau chemin de vie.
jeudi, janvier 1 2009
Cette année comme chaque année, j’ai envoyé des dizaines de vœux. A des nouveaux ou des anciens amis, à des collègues présents ou passés, à des gens croisés, rencontrés de ci, de là.
Avec la technologie, mes envois peuvent être plus nombreux : lettre, cartes virtuelles ou non, mails, coups de téléphone, sms et je peux même le faire ici.
Alors : Bonne année à tous ceux qui me lisent, aux rares qui prennent la peine de passer ici. Je vous souhaite tout ce qu’il y a de meilleur au monde.
Cette année, comme chaque année je vais attendre, espérant un dixième, peut être deux de réponse, comme un sémaphore perdu au bout du monde qu’on aurait oublié de débrancher…
Pour l’an neuf, aurais-je plus de réponses que les années passées ? Pour l’an neuf vais-je avoir des surprises ?
J’avance vers le neuf, mais j’ai peur qu’il soit semblable au vieux…
L’année commence dans la tristesse. Je ne sais plus vers où je vais, je ne sais pas ce qui m’attend, déjà je suis épuisée devant tous ces jours à traverser. Je commence cette année comme la précédente, quelle déception !
Vains semblent être restés les efforts faits ; inutiles les questions que je me suis posées, les souvenirs déterrés.
Je pensais qu’avec la compréhension viendrait l’apaisement de mon âme, il n’en est rien.
Soit je n’ai rien compris aux origines de mes maux, soit je n’en ai pas touché encore la surface. Je me pensais sur la route du changement, ce que je vois dans cette année écoulée me donne le vertige, entre l’impression de n’avoir rien fait et celle d’en avoir trop fait, je ne me retrouve plus, je ne sais plus ce qu’il en est vraiment.
Combien de larmes faudra t’il encore verser ?
Je n’ose plus les montrer, je n’ose plus demander de l’aide, je m’épuise et je ne peux qu’épuiser les autres. J’en ai marre, voilà, mais de quoi ???
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