Intro-extra-version

Exposition en Touraine à ne pas manquer.

Shy — Mon, 30 Jun 2008 21:37:00 +0200

Dans un petit coin de Touraine vit un petit bout de femme. Petite par la taille mais immense par sa générosité, son âme et son talent.
Ouverte, sincère, spontanée, humaine, amoureuse, intègre parfois provocatrice on pourrait la croire extravertie. Mais loin de la vie parisienne et des galeries de renom, loin de l’appât du gain, de l’argent facile à faire de l’art au rabais elle a étudié, travaillé pour enfin aujourd’hui oser se dévoiler.
Pendant 20 ans elle cachait son talent derrière une technicité inégalable au service des autres. Pendant ces 20 ans, elle a grandit, maintenant elle ose et elle s’expose.
Comme elle, les mots s’exposent dans ses œuvres. D’un sens ou d’un autre, il y a tant à découvrir. Et avec eux, des graphismes éblouissants, cassants ou tendres. Chacun peut trouver dans ses œuvres un fragment de son histoire, de sa sensibilité…

Assez parlé, mes mots ne peuvent en dire suffisamment il vous faut aller découvrir Cyli et son art.
Une de ses trop rares expositions, aura lieu à Chinon (37), du 12 au 20 juillet 2008. A l’Ecrin, 73 rue Jean Jacques Rousseau. Et pour rencontrer l’Artiste, le vernissage aura lieu le samedi 12 juillet à partir de 18h, suivi à 19h d'une présentation et d'une petite causerie.

Nils.

Shy — Fri, 20 Jun 2008 20:23:00 +0200

Il serait là, il aurait les cheveux châtains, les yeux gris bleus ourlés de brun.
Il me regarderait et dans son regard je reverrais les saisons auprès de Lui. Je lirais là les rencontres, la nature, les arbres et la patience.
Il aurait de lui la gentillesse, la force, l’assurance. Il aurait la candeur, la naïveté, l’insouciance et la joie immodérée de vivre et de jouer. La vie de son age.
Il saurait être lui sans être Lui. Il aimerait la vie bien plus que nous deux réunis.
Il aurait son intelligence, sa vivacité d’esprit. Ensemble, parlant, ils referaient le monde, si beau et enfin humain. Il aurait de l’humour. Dans ses pupilles étincelantes je retrouverais d’autres constellations. Dans ses iris pigmentés je verrais la lumière, la force du bonheur.
A jamais il porterait un petit morceau de Lui. A jamais il continuerait le chemin.
Il aurait sa volonté d’être, il irait sur sa route autonome, en sûreté, empli d’espoirs.
Il irait, il saurait, il aurait….

Mais il ne sera pas. Le désir égoïste de le voir naître me taraude parfois.
Un désir de me reconnaître en lui, le désir de se savoir aimée et indispensable durant quelques années. Le désir d’avoir près de moi, quelqu’un qui m’aimera, qui me survivra. Le désir de savoir qu’après moi il y aura encore quelqu’un, un petit bout de moi qui ne s’éteindra pas.
L’idée qu’il me rendra heureuse.

La nature est en trop plein, pourquoi vouloir y ajouter encore et encore ?
Mon désir est trop lourd, mes attentes disproportionnées pour les faire reposer sur les épaules d’un enfant. Je ne serais peut être pas capable de ne pas reproduire les erreurs de la génération précédente, pas capable de préserver mon enfant des mêmes tourments. On ne doit rien attendre de son enfant. On lui donne une vie qu’il n’a pas voulu et il faudrait encore qu’il en porte une autre…

Il ne sera pas, il me manque un peu ce soir mais demain je n’y penserai plus…
Désolée petit bonhomme. De moi tu ne viendras probablement pas. Alors il faut se dire au revoir avant de se rencontrer.
Au revoir…

Vacances...

Shy — Fri, 20 Jun 2008 17:55:00 +0200

Suis partie quelques jours en vacances, voir ou revoir des amies chères.

D’abord dans le nord. Je n’ai pris que peu de photos...
La chaleur des gens du Nord n’est pas une légende. Des maisons rouges sous un ciel gris bleu qui se reflète dans des yeux clairs et brillants comme des diamants. Une chaleur douce, ni trop, ni trop peu.
A certains détours de route, la misère des anciens corons, la tristesse sur des visages usés par leur destin mais toujours une impression de bonté, de cordialité dans leurs yeux bleus.

Puis la Normandie. Les plages du débarquement, longues étendues de sable blond, les près, les vaches blanches et noires, les maisons de pierres et l’air marin dont je me suis empli les poumons. Et ici aussi, des yeux gris clair, souriants et avenants pour un accueil chaleureux et amical.

Par contre, il y a des fantômes...

Case 31, le puits.

Shy — Thu, 12 Jun 2008 14:54:00 +0200

J’suis tombée dedans, j’aurais du m’y attendre, c’est mon age...

Epreuve du jour.

Shy — Thu, 12 Jun 2008 12:54:00 +0200

Cet après-midi je vais tenter de franchir une nouvelle étape dans le chemin vers mon futur.
Pour aller vers l’avenir, je refais le passé.
Tests, entretiens, sélection…Il s’en est passé des années depuis. A l’époque j’avais peur mais l’enjeu était moindre.
Aujourd’hui je ne peux pas louper. Je démarre à peine : un échec et je cale.
J’ai mes expériences mais je n’ai plus la confiance d’alors, où ma vie avançait tranquille et sans anicroche. J’avais la chance que tout roule, mes débuts en tout : amour, boulot, indépendance mais depuis les rouages se sont grippés. Ce que je pensais si beau m’a amené à sombrer. La vie m’a fait des croches pieds, le nez sur le carreau c'est dur de se relever.
J’ai peur, j’angoisse. Refaire ce que j’ai déjà fait, réussir ce que j’ai déjà réussi, revivre ce que j’ai déjà vécu, recommencer mais tout est si différent. Aujourd’hui il faut y aller en adulte. Aujourd’hui on ne me demandera pas les mêmes choses qu’à 20 ans, leurs attentes seront différentes, leur regard également. Et moi je me sens moins qu’à 20 ans, à cette époque ou bien que perdue je n’avais pas autant conscience de mon mal être, je croyais en l’avenir, j’avais des rêves d’éternité, de progression.
10 ans plus tard je repars de zéro, je change de route, je change tout.
J’ai pris le mauvais chemin et il va falloir s’en justifier. Il va falloir parler, expliquer, argumenter.
Comment faire ?
Parler avec mon cœur ? Mais il ne parle pas mon cœur, il bat…
Parler avec ma tête ? Mais elle se vide devant les inconnus.
Aujourd’hui il va falloir que je me dépasse, que je reste concentrée, que je me souvienne de ma vie, de mon parcours et de mes motivations. Je me prépare depuis quelques jours, pas question d’amnésie ou de timidité aujourd’hui…
J’ai peur, j'angoisse. J’ai l’impression de jouer ma vie.
Si je loupe aujourd’hui, que vais-je faire de mon avenir ? Repartir comme depuis quelques mois, sans but, sans vie ? Ca ne peut plus durer…
Il est l’heure !

Aujourd’hui encore, je vais mettre dans ma poche tous ces gens que j’aime, me rappeler leur sourire, leur chaleur et leur force.
J’y vais…

Nidification.

Shy — Mon, 09 Jun 2008 21:03:00 +0200

A défaut d’avoir brisé toute sa coquille, l’oiseau s’est trouvé un nouveau nid.Un petit nid à peine fini. Un petit nid rien qu’à lui.

Il s’éloigne de ce qu’il a connu, il quitte sa région, sa famille et des amis. Il quitte la Loire, la larme à l’œil et le coeur plein d’espoir.

Là, au pays des collines, il a trouvé un point d’ancrage. Un point de départ?

Citation du jour (3 juin 2008)

Shy — Tue, 03 Jun 2008 18:39:00 +0200

Aujourd'hui, uniquement : Howard Buten.

On ne saurait manqué de ce qu'on a jamais possédé.

C'est évidemment dans le noir qu'on voit le mieux. On est distrait par rien.

Seul celui qui n'a pas d'esprit se sent séparé par la distance physique, tandis que ceux qui possèdent une âme ne font qu'un malgré les pièges méprisables de l'espace et du temps.

Rien ne nous terrifie autant que la nouveauté, surtout quand elle fait partie de nous-mêmes.

Au bout d'un moment on s'habitue à attendre quelqu'un qui ne vient jamais.

Citations du jour (1er juin 2008)

Shy — Sun, 01 Jun 2008 11:20:00 +0200

"Nous sommes tous résignés à la mort ; c'est à la vie que nous n'arrivons pas à nous résigner." Graham Greene.

"L'espérance serait la plus grande des forces humaines si le désespoir n'existait pas." Victor Hugo.

"Etre isolé du reste des hommes, c'est se sentir inutile. Se sentir inutile est pire encore que de se sentir coupable." Charles-Ferdinand Ramuz.

"La plus grande souffrance est de se sentir seul, sans amour, abandonné de tous." Mère Teresa.

"Plus on se sent seul, plus on se sent inutile, plus on se sent inutile, plus on s’isole."

Le grand explorateur fait des découvertes...

Shy — Sat, 31 May 2008 21:57:00 +0200

Citations du jour (27 mai 2008)

Shy — Tue, 27 May 2008 17:26:00 +0200

Une nouvelle catégorie, quelques citations prises ici ou là et qui reflètent mon état d'esprit du jour.

Aujourd'hui :

" Personne n'est plus malheureux que les gens qui ont besoin des autres." W. Dyer.

" Un ami, c'est celui qui devine toujours quand on a besoin de lui." J Renard.

Rencontre arboricole.

Shy — Fri, 23 May 2008 11:00:00 +0200

C’est étrange les rencontres. On se croise souvent, on ne se remarque pas et puis un jour, un regard différent, une autre lumière, une pensée à côté, une émotion fugace et il y a quelque chose ou quelqu’un en face de moi, là où je n’avais rien vu.

Lorsque je l’ai remarqué la première fois, je n’étais pas seule, je marchais, pressée d’impératifs. J’aurais voulu m’arrêter.
Alors il s’est mis à habiter mes pensées. Je n’ai eu de cesse de trouver l’occasion de le retrouver.

Un jour mélancolique, le seul sursaut d’énergie m’a poussé vers lui. Je me suis approchée, doucement, emplissant mon regard de lui. Aucune urgence ne poussait mes pas.
Il était là, où autrement ?
Ancré, frémissant sous la brise.

En moi s’éveille un mélange d’émotions. Une boule dans la gorge, des papillons dans le ventre, des pétillements dans les yeux…Qui est-il pour me troubler ainsi ?
Il ne m’a pas dit son nom, aucune importance, l’essentiel n’est pas là.

Il donne, reçoit, transmet.

On dirait les arbres de contes de fées : grands, épais, tortueux, globuleux, accueillants, solitaires, chauds, sages…
Je m'attends presque à l'entendre me parler.

Je l’imagine demeure de milliers de vies.

Si les farfadets, les lutins, les gobelins, les korrigans et leur petits poulpiquets, les sylphes, les kobolds, les gnomes, les fées, les sorciers, les elfes, les schtroumfs, que sais-je encore… existaient, ils vivraient là. C’est un arbre enchanté et enchanteur.

Il n’est pas jeune, pas mourant, sans doute immortel, il se montre comme le seul capable de ce prodige.

Il est tout près chaque matin quand je me réveille. Je le vois par la fenêtre, la plupart de mes balades cheminent à ses alentours. Depuis les premiers jours, je découvre les chemins, ma route passe sur la sienne presque immanquablement.
Comment ne l’ai-je pas vu auparavant ?
Maintenant je le vois, je ne vois que lui sur ce passage, il vient d’apparaître. C’est un magicien, naturellement.

C’est étrange les rencontres. La vie m’a amené à lui. Peut être qu’elle va m’en éloigner un jour. Il reste empreint dans mes yeux et dans mon cœur. Il est tel que je me représente la perfection arboricole. Mon imagination devenue réalité sous mes yeux éberlués.

Je ne me suis pas approchée assez pour le toucher, pour nous mettre en contact, je n’ose pas, comme si la magie allait se rompre. Une petite distance, tout de même sous le bout de ses branches lui donne toute sa force et lui préserve son mystère.

Bientôt, s’il la dépose au sol, je prendrais une de ses feuilles. Au milieu d’images que je transporte toujours elle aura sa place. Un petit morceau de lui pour symbole d’une nouvelle amitié. Il a sa place parmi mes amis, il en est maintenant.
Soudain j’ai peur de devenir dépendante, de ne plus savoir le quitter, de ne plus pouvoir m’éloigner.
Il ne bougera pas si je suis mon destin.
Et si à un de mes retours il n’étais plus là ? Parti sans me prévenir, victime du temps ou pire…
Il me faut le mettre dans mon cœur, bien ancré, comme il l’est dans son sol pour qu’il y reste à jamais. La douleur de l’absence, je ne sais la supporter.

Pour l’instant il est là. Immuable, indestructible.
Nous avons encore tellement à faire connaissance.
Savourons les jours présents sans les assombrir.
La vie s’occupera bien de notre avenir, proches ou éloignés.

Pensée d’un jour (d’avant)

Shy — Fri, 23 May 2008 10:50:00 +0200

Le 26 octobre dernier une idée s’est illuminée dans mon cerveau.
Je venais de rencontrer la lumière faite femme.

Une phrase toute bête mais dont je devrais essayer de me souvenir chaque jour :

On change, quand on commence à changer.

Ca semble si simple, si naïf, si évident et pourtant j’ai noté et re-noté ces mots jusqu’à m’en imprégner. Pas encore assez puisque je l’avais oublié avant de ré-ouvrir un carnet qui traînait là.

Me rappeler qu’un pas ne se fait qu’après le précédent : un pas, puis un autre puis encore un autre.

Je pourrais recompter tous les jours de clarté auprès d’elle, il n’y en a pas eu tant, chacun a été un pas, au milieu de si petits que je ne les avais même pas vu.
Chacun de ces jours a dégrippé un rouage.

Je me sens comme un engrenage rouillé, une succession de petites dents qui devraient s’emboîter pour que tout le système roule parfaitement.
Mais ça peine, ça accroche.
Chcrrrrrr voilà ce que j’entends.
Et quand ça se décoince, rapprochant mon pouce et mon index pour former un anneau, je tourne mon poignet et j’imagine le chcrrrr se transformant en chclic.
Chaque petite avancée a fait chclic.
Un rouage de plus qui est passé.

Ca tourne, tout doucement, c’est tout grippé, tout fragile mais quelques pièces ont bougé.
Petit à petit, sous l’effet de la lumière, un peu d’huile peut être, le mécanisme devrait repartir. Ce n’est pas un roulement à bille, pas un solide lancé dans le vide donc ça accrochera encore parfois.

Mais me souvenir que ça tourne, doucement. Et parfois si vite que je me crois prise de vertige au point de tomber.
Ca tourne par là et ça ne reviendra plus en arrière, le dispositif est fait ainsi.
Mais patience : on change quand on commence à changer…

Balade... en Auvergne.

Shy — Thu, 22 May 2008 21:44:00 +0200

Je suis retournée sur mes pas de cet hiver.

On a de nouvelles voisines.

Sympas

L’herbe a poussé.

Mon petit copain a bien grandi.

Les couleurs sont de sortie. Je ne sais pourquoi certains s’amusent à faire des bouquets, la nature fait tellement mieux.

Quant à lui, il ne change pas…

Grrr, pfff, sniff, scrogneugneu etc.…

Shy — Wed, 14 May 2008 15:26:00 +0200

Le compte a rebours est terminé, le mariage est terminé, tout cet épisode est terminé. Je n’ai pas eu le courage de le finir par le jour J à l’heure H. Ca a été encore plus pénible que je ne pensais, ce mec est tombé encore plus bas que je ne pensais. Moitié sadique, moitié vendu, moitié pute, moitié méchant…ça fait trop de moitiés du coup, donc on va dire un peu de chaque et tellement plus encore, mais je ne vais pas remplir mon blog avec toutes ses tares et ses abjections.

C’est donc fini, c’est le printemps, il fait beau, les p'tits oiseaux et patati et patata…
Et je grogne…

J’aime pas le mois de mai (-rde). Et puis j’aime pas quand il fait chaud, quand il y a du soleil…

Je préfère l’hiver, en hiver je n’ai pas besoin d’enlever ma doudoune et mon pull.
Je peux me calfeutrer, me cacher.
En été ça me dérange de me montrer, de m’exposer.
Ils sont là à des terrasses de café, sur des plages bondées à se faire griller.
Et moi je rêve d’un trou isolé, un petit coin discret ou me pelotonner.

C’est bien mignon les rimes mais ça ne fait pas avancer…

Et puis je suis de mauvaise foi, j’aime bien quand il fait chaud, ce que je n’aime pas c’est moi quand il fait chaud, moi qui ne supporte pas le regard des autres. Alors que les autres, franchement, qu’est ce qu’ils en ont à foutre que je ne veuille pas me mettre en maillot de bain ?
Quand il fait chaud on peut se baigner, nager. Dans l’eau je me sens comme un poisson. Sauf que je ne sais pas ce que ressent un poisson…
Je n’aime pas la chaleur et je rêve aux déserts Australiens, aux rencontres avec des kangourous et à de grandes marches sur des plages infinies le long des coraux.
Le tout au soleil, bien entendu…

Au soleil mais seule ou presque…

Je ne sais pas si un jour je vais parvenir à assumer ce que je suis, si je vais m’accepter et m’aimer. J’extrapole les pensées d’autrui, quelle drôle d’idée…

En fait je n’ai rien à dire, je suis juste de mauvais poil depuis quelques semaines. Les nerfs à fleur de peau. Mon moral est à l’opposé du temps. Plus il fait beau dehors, plus c’est couvert à l’intérieur. Brume, orages (ô désespoir…), averses avec quelques éclaircies passagères.

Après avoir été rongée par les larmes, me voilà bouffée par la colère. Sont vraiment morfals les émotions…

Compte à rebours J-1

Shy — Tue, 06 May 2008 21:11:00 +0200

Je me suis réveillée ce matin avec une boule dans le ventre et un nœud dans la gorge.
Toujours en colère, toujours rancunière et encore plus énervée quand une amie m’a raconté la dernière de son propre mari, tellement semblable aux propres comportements du mien.
En la lisant je me dis qu’elle a raison, j’ai la chance qu’une « bonne âme » m’en aie délivré. Je vais faire preuve de générosité et lui souhaiter qu’elle partage maintenant les mêmes attentions de sa part…
Si elle n’est pas trop amnésique elle se souviendra peut être alors de nos longues heures de discussion durant lesquelles cet homme n’était à ses yeux qu’un affreux manipulateur, un mufle, un hargneux, un malhonnête, un égoïste, un profiteur… j’en passe et des meilleurs et qu’elle m’incitait à ne pas me laisser faire, voir à le quitter.
En y réfléchissant, elle est peut être finalement une très bonne amie puisqu’elle m’a débarrassé de lui ? (Pourquoi je ris jaune en écrivant cela…)

Un jour une autre amie me disait en rigolant que j’avais divorcé la même année que notre nouveau présidateur. Et comme lui, mon futur ex mari est bien vite recasé…
Il s’est trouvé sa Carla, elle s’est trouvé son PDG elle qui aime le pouvoir… Et sarko est finalement un surnom qui ne lui va pas si mal…Ils pourraient être frères !

Ok moi ce soir j’ai des points communs avec une vipère (ce que je préfère un million de fois), pourtant je ne dis que des vérités. Et puis peut être que ma colère m’aidera à occulter ma peur pour demain et empêchera que je me fasse marcher dessus et que l’on me fasse croire que je suis nulle et coupable, voir bonne à enfermer.
Une vipère de toute façon, ne mord que si on lui marche dessus…je vais affûter mes crochets :-)

Demain je vais emmener avec moi, dans ma poche, tout un tas d’humains que j’aime, mes amis si précieux et aussi ceux rencontrés lors DU week-end et bien sur mes guides du moment, la force de mon matou et l’Amour…
Bon ça va faire du monde pour une simple poche, j’espère que vous ne serez pas trop serrés !

Pour apaiser ma colère j’ai testé un nouveau bolide, rouge !!
J’avais la tenue adéquate : casque (tte), gants de pilotage et bottes de courses.
Une vraie gamine sur son nouveau vélo !!
Et j’aime bien ce genre d’activité, le résultat ne se fait pas attendre. En plus j’ai pu faire connaissance de quelques crapauds ou grenouilles effrayés par le « turbo » du moteur. En fait je ne sais pas qui était le plus apeuré d’eux ou de moi…Heureusement qu’il y avait pas loin un sauveur qui venait les prendre dans ses mains (si douces) pour les porter plus loin.

Test concluant, je recommencerais.

L’autre jour j’avais testé la plantation. Sur le coup ce sont surtout les courbatures que j’ai ressenties. Mais quelle surprise et quelle joie de voir sortir les petites tiges d’échalotes et les « patatiers ». Bientôt nous mangerons donc mes légumes préférés…

Je découvre le jardinage, je retourne à la Terre et ce n’est pas désagréable, au contraire. Et ce, grâce à des hasards de la vie qui ne cessent de m’étonner.
Finalement, ce n’est peut être pas si mal d’être libérée de mes chaînes, je n’ai jamais fait autant de rencontres importantes que depuis ces derniers mois, des rencontres qui me font grandir, (re-)naître.

Je vais mettre ça dans ma poche aussi pour demain. (Va falloir tasser !)
Et avant sous mon oreiller pour ne pas faire une nuit blanche.
Mais si l’angoisse me réveille il m’acceptera dans ses bras même au milieu de ses rêves.
Ca aussi ça m’étonne chaque jour et chaque nuit, que l’on puisse m’accepter à ce point, quelque soit les circonstances, mes erreurs, mes défauts, mes idées…Et tout ça sans réflexions, sans critique, sans me rabaisser, sans m’humilier…Et avec ce regard brillant, qui change de couleur avec le temps.

Franchement, c’est étonnant la Vie…

Compte à rebours J-2

Shy — Mon, 05 May 2008 22:20:00 +0200

Je suis allée chercher mes billets de train. Je ferais l’aller-retour dans la journée, je ne veux pas rester seule, ni le matin, ni le midi et surtout pas le soir.

J’ai demandé à ma grande amie de manger avec moi, je crois qu’elle me fera un de ses tours de magie après lequel je me sentirais pleine de force, de patience, de sagesse pour aller affronter cette épreuve.

Je compte les jours depuis une semaine mais j’évite d’en parler pour ne pas voir mon état de stress grimper comme une sitelle se jetant sur une graine…

Cependant aujourd’hui la pression est montée d’un coup et j’en ai parlé à droite, à gauche.
J’ai d’abord une grande peur de me retrouver face à lui et une immense colère, sans parler d’un reste de tristesse face à ce gâchis qui aurait du cesser bien plus tôt…

Ma colère réveille la rancœur et j’en viens à souhaiter que la vie soit fidèle à sa réputation et joue encore une fois avec un boomerang.

Ca ira mieux demain… j’espère !!

Saisons

Shy — Mon, 05 May 2008 06:56:00 +0200

La vie est si éphémère.

Les saisons passent si vite. Hier nous étions encore en hiver. Un mois de février avec un ciel bleu de mai. Le printemps avant l’heure ?

Avril pluvieux, au coin du feu. Le nez dans mon manteau pour y sentir les restes du parfum du bois brûlant.

Mai, le printemps, le renouveau de la vie.

Tout semble si simple pour la nature, elle prend pourtant des chemins tortueux et se marque de cicatrices.

Dans ma peau, l’hiver dure. Parfois, comme en février le ciel est bleu. Pourquoi se voile t’il si vite ? Le soleil passe mais la température ne monte pas. Je suis derrière la porte et j’attends le printemps pour sortir. Peut être que si je glissais un pied par l’embrasure je m’apercevrais qu’il ne fait pas si froid que ça dehors. Mais j’ai du mal à risquer même le plus petit orteil, trop peur…

Visite

Shy — Sun, 04 May 2008 06:58:00 +0200

(Préambule : ça fait presque 15 jours que je pense à ce texte et que j’ai commencé à prendre des notes dessus. Normalement, le lendemain même du moment d’inspiration, j’aurais pris mon clavier, écrit et publié ça ici. Ou si vraiment je sentais que ça ne me parlait plus, je l’aurais simplement mis dans un coin et oublié. Cette fois ci, il me trotte dans la tête mais quand je m’assois impossible d’écrire plus de quelques lignes. Qu’est ce qui m’empêche de le terminer ? Impossible de trouver la raison. Ce que j’ai écris ne me satisfait pas, j’y reviendrais mais je dois le déposer. L’ambiance n’est pas celle que je cherche…
Il est 5h du matin, je me réveille en y pensant encore, je ne dormirais plus maintenant alors je vais essayer que le travail finisse dans les lueurs du petit jour.)

Quand tu viendras, prends le chemin juste après le pont qui longe la rivière. Il est passablement recouvert par les herbes mais il est bien celui à suivre.

Arrivé à l’extrémité tu verras sur ta droite une maisonnette, si ça te dit de la visiter, n’hésite pas. Il y reste quelques vestiges d’une vie précédente. Je n’y prendrais probablement pas mon tour.
Sur la gauche, tu verras la bonne porte, en vieux chêne, comme chaque boiserie ici.
Il n’y a pas de sonnette et j’ai ôté le heurtoir, entre donc comme dans ce lieu ou tu seras.

Je ne sais si tu seras encombré mais dépose en le plus possible à l’entrée, on s’occupera du reste…
Tu pourras laisser de côté la porte sur ta droite, prends celle d’en face. Si tu ne trouves personne en cet instant, installe toi ou poursuit ta visite.
J’aurais allumer le feu et mis le pain à cuire.
Les fauteuils sont accueillants si tu veux te poser, je te conseille le bleu pour son moelleux et la facilité avec laquelle on s’y engourdit.
Si tu préfères l’exploration, tout t’est ouvert. Il n’y a pas de tabou. Sauf en haut des escaliers, la porte orange. Derrière, ce n’est plus notre lieu, c’est celui des chouettes et des chauves souris. Je pense qu’il doit y avoir quelques loirs aussi mais je n’irais pas vérifier.
Chaque étage est plus ou moins divisé mais la frontière entre les endroits de labeur et les autres est ténue. Tout ne fonctionne pas mais rien n’est retraité. Je t’expliquerai l’usage de chaque pièce et un jour tu les verras travailler.

Avant d’arriver tout en haut, je pense que nous nous serons trouvés. Sans doute que je serais tout en bas, à essayer de redémarrer une roue ou remboîter un engrenage. Mais il sera bien venu le temps de faire une pause.
Je pense que la plus grande meule sera prête à démarrer mais il me faudra ton aide pour débloquer le levier. Une fois celle-ci partie, nous pourrons retourner près du feu, dîner, discuter, lire ou faire griller des châtaignes.

Quand la nuit tombe on entend quelques animaux.
Le chat rentre à cette heure, il sera content de te revoir. La nuit il vient là et raccompagne quelques rongeurs dehors avant de se lover sur un édredon.
Quand au chien, tu auras fait sa connaissance bien vite si tu te promènes un peu. Il est aimable et ne te fera rien. En échange d’une caresse il deviendra ton ami.

Quand viendra ton sommeil, tu choisiras l’endroit qui te plait. Il y a les étages si tu veux monter ou tu peux aller près de l’eau ou rester devant la cheminée je t’installerai un matelas. Il y a aussi l’ancienne maison, comme tu le sens.

Au matin je te ferais visiter les installations. Il reste quelques roues à réparer, quelques poulies et quelques rouages à changer mais le principal fonctionne et je peux déjà en tirer le nécessaire à ma survie.
Le jardin, les quelques hectares environnants seront agréables à visiter. Nous croiserons sans doute quelques uns de mes amis : hérons, hérissons, écureuils, oiseaux, lapins, biches…

Ne fais pas attention à la poussière, ça manque de confort et c’est tant mieux, à choisir j’aime mieux les cons faibles… mais aucun chez moi !
Si tu as quelque besoin, si tu veux construire ici ne te prive pas tant que tu le fais avec respect.

Ici j’ai construit mon îlot mais qu’en restera t’il après moi ? Ici des âmes se sont succédées, j’espérais que la mienne perdure. Mais dans le fleuve elle partira. Après moi il n’y a rien, pas assez d’enjoués pour poursuivre mon chemin.
Là, sur le fleuve, je pense pour la première fois que je souhaite transmettre et voir perdurer mes compositions. Quel orgueil me pousse à penser que le résultat de ma vie mérite de traverser le temps ?
Le fleuve, lui, coule. Du début à sa fin, il ne se pose pas ces questions, il passe dans la roue de mon moulin, il participe, il est le moteur du système, sans lui mes efforts seraient vains, stériles comme ma vie. Eternel recommencement, il trace sa voie sans égard pour ce qu’il rencontre.
De l’eau, toujours de l’eau à qui je prête mille intentions et que je remercie pour son œuvre. L’eau ne s’interroge pas sur la finalité de son passage dans mes pales. Elle passe et repasse encore, sans savoir que sans elle je serais encore moins.
Finalement mon seul souhait ne devrait il pas être d’être broyée comme une petite graine par une meule qui survivra et jetée dans la rivière en espérant que le voyage dure ?

A bientôt.

La vie en peinture.

Shy — Mon, 28 Apr 2008 22:00:00 +0200

La mer ou l’océan.
A gauche, un iceberg ou une falaise : blanc, gris ou bleuté. Neige, glace ou granit.
Au loin, l’horizon supporte la terre humaine, à moins que ce ne soit l’inverse…

Les flots sont tourmentés, cassants, gris.
Au milieu, figure en noir et rouge, un bateau.
Paquebot ou optimist, selon l’humeur…
Le chemin est à faire…Passer entre les à-pics, se laisser porter par les vagues, vers l’horizon ou derrière. Que voir au loin ? Phare, habitations ou ruines ?

Tout semble froid : blanc, gris, bleu sauf ce cœur en exposition, à nu. Il reçoit, sème. Il accepte les tourments, les accueille patiemment. Il lui faut en découdre, surtout de ces sutures sauvages.
Il est à découvert. Il va. A peine ouvert encore, il calfeutre ses idées, atténue ses battements.
Tout est tu, silence.
Au présent les pensées peuvent s’exprimer, rester ou disparaître, au sein ou en émissaire.
Un cœur ouvert qui porte l’espoir, qui va vers lui. Il lui faut du courage.
La Terre nourricière, porteuse, conduit et soutient.

Mon meilleur ami.

Shy — Sun, 27 Apr 2008 20:31:00 +0200

Quand nous nous sommes connus, mon cœur était triste, on y avait fait un trou béant, il pleurait un amour perdu. L’amour le plus vrai, le plus sincère et le plus pur que l’on puisse recevoir m’avait été dérobé. Par amour, par incapacité la première étape de ma vie idéale s’était brisée.
Rien ne semblait pouvoir arrêter ce chagrin. Chaque larme, chaque contrariété, chaque épreuve m’y ramenait et je pleurais toujours et encore. Il manquait une parcelle à mon cœur.
Petit à petit il a fallu cesser de pleurer. Cette perte si énorme était incomprise par celui qui l’avait causée, pire elle était blâmée, rabaissée. J’ai rajouté une brique à mon mur, pour tenter de colmater la brèche.
On ne guérit pas la misère d’une blessure en la cachant par un pansement d’épines.
Douceur, tendresse, compréhension étaient les seuls remèdes qui auraient pu m’aider.

Mes rêves de vie brûlaient, mon concubin gardait encore quelques bribes d’humanité et il m’a laissé chercher ailleurs ce qu’il ne voulait pas me donner.

Le grand jour, ça sentait bon le pain chaud. Il était là, entouré de ses frères ou de ses cousins. Il était le plus vieux de quelques semaines. Un peu plus gros, un peu plus éveillé, un peu plus bruyant mais aussi un peu plus timide et effrayé. Il se démarquait par sa petite tache sur le nez. Lui, le préféré, je l’ai choisi.

Pauvre amour, il se retrouvait entre des mains inconnues. Séparé de sa maman et de son environnement le matin même il était perdu. Dans sa nouvelle maison, il a d’abord cherché à se cacher et à se protéger. Mais la faim, la curiosité, l'insouciance et le besoin de câlins que lui conféraient sa jeunesse lui permirent de sortir doucement.
Je n’avais jamais eu de compagnon de son espèce et je ne savais comment me comporter. Lui donner de l’affection était tout ce que je trouvais.
Il me faisait un peu peur quand il bondissait toutes griffes dehors sur une main, un pied, un mouvement de drap…
Petit à petit nous nous sommes apprivoisés. De petit sauvageon à nourrir il est devenu complice de jeux puis tendre nounours de toutes mes nuits. Au dessus de ma tête, le long de mon dos, sur mes pieds ou au creux de mon ventre c’était la première fois que je partageais si étroitement mon sommeil avec une boule de poils.
La confiance et l’amour nés entre nous ont peu à peu pansé quelques unes de mes blessures.

Mais soumise, disciplinée et apeurée je sais qu’il a vécu plus dur que nécessaire.
A quelques mois le soi-disant spécialiste le mettais dehors avec interdiction d’aller le rechercher avant un certain temps. Je le revois blotti et pleurant sous une chaise de jardin, si médiocre protection.
Mon cœur se sert à l’évocation de ces souvenirs…
Oh bien sûr on peut me dire qu’ainsi il a appris à aller dehors et à se construire son territoire. Il est devenu plus fort, plus courageux. Il a connu des bagarres, des copains dont un lapin échappé et un corbeau éclopé. Oui mais…
Quand il revenait de ses aventures, nous nous retrouvions et nous aimions, à mon tour de lui soigner ses plaies.
Il était mon plus grand ami et il m’aidait à supporter brimades et réprimandes. Il était là, témoin silencieux des cris et des injures Souvent effrayé, parfois même objet de quelque injustice il restait là, stoïque
Il était partagé aussi, malgré tout mon amour, il avait parfois besoin d’une autre présence, surtout pour quelques moments d’amusement. Plus je plongeais dans la tristesse, moins j’étais apte à lui en donner.
Il rentrait, mangeait, sortait, dormait et aimait à sa guise. Presque libre, une vie presque idéale pour lui mais tout s’est transformé un matin.

Au sixième étage, seul à longueur de journée, sa vie est devenue un enfer. Toujours des câlins mais plus de sorties, moins de jeux et surtout la solitude.
Là encore je n’ai rien su dire, rien su faire.
J’assistais, impuissante au malheur de mon petit amour. Il déprimait tout autant que moi. Il est devenu peureux, fuyant avec tous les inconnus, aussi timide que moi.
L’horreur a atteint son apogée quand le maître de maison a décrété qu’il faisait assez beau pour le laisser dehors toute la journée. Dehors…un balcon de 5m2… Je ne peux que m’en vouloir même si j’ai fait cesser cela très vite. Les heures qu’il a passées là ont été largement de trop. Jamais je ne pourrais me pardonner et suffisamment lui présenter mes excuses pour ma lâcheté pendant toutes ces années.

Nous nous sommes encore rapprochés au fur et à mesure que le couple se déchirait.
Puis nous avons déménagé tous les deux, nouvelle vie dans un nouvel environnement.

Petit à petit il réapprend à sortir tout seul, comme il le veut. Ca ne dure pas longtemps, il ne s’éloigne guère et il rentre fréquemment comme pour se rassurer. Après plus de six mois il en est encore à la phase d’observation de son territoire.
Il reprend de l’assurance, il n’a plus aussi peur des amis qui nous visitent, il apprécie leur compagnie.
Tous les deux nous réapprenons à vivre. Nous faisons de nouvelles rencontres, consolidons des amitiés. Nous essayons de donner le meilleur de nous, d’aimer sans peur. Il fait confiance à ceux que j’aime et c’est un beau cadeau de le voir accepter d’autres caresses que les miennes. Je guette son assentiment, je lui fais confiance dans l’affection qu’il donne, juste à ceux qui la méritent. Et à mon tour je peux faire confiance.
Il fuit notre bourreau, à raison mais ça me fait si mal de le voir apeuré, là je me rends compte du mal qu’il lui a fait, qu’il nous a fait.

Nous nous aimons plus que jamais. Plus personne ne me donne de conseils sur lui sans que je les demande, j’agis selon mon intuition et c’est aussi une grande découverte…
Je ne veux plus qu’il ait peur, plus jamais il n’aura une claque, plus jamais on ne criera injustement et n’importe comment sur lui.
Il est mon compagnon le plus précieux. Mon amour pour lui est inconditionnel. Nous nous comprenons, nous nous parlons. J’ai encore beaucoup à apprendre de lui. J’ai hélas beaucoup trop peur et je veux le protéger plus que besoin.
Il n’est pas rancunier, il a accepté mes faiblesses et mes manques.

Quand le matin il se couche sur moi en ronronnant, son nez sur mon menton, je lève juste la tête pour l’embrasser. Nous nous regardons et je lui dis : « c’est beau l’amour. » Il ferme ses yeux doucement, comme un acquiescement.

Un jour il partira, je ne peux pas y penser. Il est mon plus fidèle ami, il m’a sauvé la vie ces dernières années. Je n’ai pas bien su le protéger et pourtant il m’aime. Même s’il a des successeurs, il restera à jamais mon maître chat.